Ni sé que hacer

Estoy escribiendo con dos copas demás, andando sin rumbo por la playa
sin saber que pensar,
sólo se que te quiero
Y que te echo de menos,
otro mes más sin ti pero sigo igual

¿Quien pierde más?

Debería superarlo, no puedo.
 No puedo superar algo que tanto me ha dado, que tanto he querido, que tantos momentos me ha aportado. Tú podrás superarlo, yo no. Tal vez maldigo al destino por querer que te fueras de mi vida o por querer que yo me fuese de la tuya, porque o yo te he perdido o tu me has perdido?Quien ha perdido más? A veces pienso que yo, por quererte y no tenerte, otras que tú porque no habrá ninguna que te haya querido y te quiera con la fuerza con la que yo te he querido. Eras mi mundo, mi apoyo incondicional. Y te fuiste sin más, como si nunca hubiese significado nada, se te hizo muy fácil alejarte de mi, perderme, se te hizo demasiado fácil, una pena que a mi no. Aún te echo de menos pero ya no quiero que vuelvas, ya no. A veces tengo un deseo incondicional de que me vuelvas a hablar como ahora mismo, de que cambien las cosas, pero no lo quieres, no te importo, no significo nada. Ahora si lo creo, fuiste tú quien me perdiste, no yo.

Insomio

Son las 5:50 de la mañana y aqui estoy, pensandote, tal vez debería maldecir a la maldita lluvia que me ha hecho despertarme a las 3:00 de la mañana, sí han pasado casi tres horas, tres horas queriendo dormir, pero he acabado pensandote estás tres horas, bueno y cuando no si lo único que hago es pensar en ti. Y aqui estoy a las 5:54 de la mañana escribiendo en el blog, es irónico pero las mejores cosas se me ocurren por la noche, los mejores textos, por la noche y siempre intento poder acordarme para escribirlo de día pero nunca queda igual, por eso y porque no puedo dormir, aqui estoy escribiendo, con un resfriado increíble que he pillado por la noche así sin más, pero eh a pesar de mil cosas que piense o que haga te sigo pensando, cada hora cada minuto y como ahora por la noche me pongo a pensar en lo bonita que fue nuestra historia y lo mal que ha terminado, puedo parecer imbécil pensando en algo que ya no existe y que no volverá a existir, no de la misma forma al menos, pero me gusta pensarlo, me gusta pensar más en lo bueno que en lo malo, no siempre pero sí la mayoría de las veces. A veces somos demasiado egoistas y dejamos que algo malo haga que lo bueno desaparezca aún incluso habiendo más cosas buenas que malas, pero somos así buscamos el mínimo fallo, el mínimo defecto de una persona para poder criticarla, aún podiendo tener muchas más virtudes que defectos aún habiendote ayudado más que fallado. Tal vez sea demasiado buena pensando así a veces me lo dicen y por eso me va como me va, la gente ve el mínimo defecto el mínimo fallo para poder criticarme y luego yo me llevo las decepciones, sí esas decepciones de gente que jamás pensaste que lo haría que incluso viendo lo bueno y lo malo te quedaste con lo bueno, le diste mil oportunidades y él o ella al ver el mínimo fallo tuyo se fue sin decir nada. Son las 6:10 de la mañana tal vez deberia de dejar de escribir y de dejar de pensarte y intentar dormir algo, pero oye que al final puede que no haya sido un texto sobre ti y sobre lo que te echo de menos, pero al final he acabado escribiendo algo sobre ti como siempre aunque esté camuflado.