Vía de escape

Necesito salir, desaparecer irme fuera, una puerta de atrás en la vida o una vía de escape, cambiar mi vida dar un giro de 360° cambiar el entorno la ciudad, todo. Llevo mucho tiempo en esta burbuja de la que no puedo salir y cada día se hace más pequeña y no me deja respirar. Pero tengo miedo, miedo a que si explota o si lo exploto todo será peor, miedo a lo desconocido. Aunque no sé si hay algo peor a estar rodeado de gente y sentirte sumamente sola, sin apoyo, sin algo por lo que seguir adelante excepto tú misma, porque yo soy lo mejor de mi vida ahora mismo y no me gusta como llevo mi vida, esto no es lo que tenía planeado, esto no es lo que había soñado.

Un poco de lluvia en la felicidad

Cada vez estoy más segura de que las personas nos acabamos cansado de lo fácil y preferimos luchar, al igual que siempre nos vamos a fijar más en aquella persona que veas que es imposible, pero cuando más imposible es más te gusta.
Por eso creo que la gente entiende mal la frase 'nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes' lo valoras más al perderlo porque crees que es imposible o casi recuperarlo y por eso te gusta más o echas más su falta.
Y yo, cuando más lejos te veo, cuando más imposible te considero creo que me gustas más y esto es un sin fin porque cada vez te alejas más y a mi me gustas más ¿cuando acabará?.
Tal vez nos pasa porque nos gusta quejarnos de lo que no tenemos, a valorar lo que tenemos o porque nos gusta tener una razón para estar mal y así poder escribir sobre algo, poder seguir comprendiendo aquellas poesías que se escriben sobre el desamor.
Hay diversas teorías pero en realidad, no lo sé porque somos así.
Tal vez no nos guste tener la completa felicidad, esa felicidad que buscamos toda la vida, pero tal vez realmente no la que queramos, tal vez no queramos una vida perfecta sin fallos.

Tan brillante como una estrella

Dime como explico como es un chico como tú, tan perfecto con tus imperfecciones, tan hecho para mi.
Dime como explico lo que eras para mi, lo intento por décima vez, a ver si lo consigo.
Eras la persona que me daba las alegrías, el que quitaba todos mis males.
El que me sonreía y el mundo me cambiaba.
El que completaba las piezas de mi puzzle y me hacía entender porque nunca me había sentido completa.
El que le daba luz a mi vida y le daba sentido. -Nunca había tenido nada sentido hasta que llegaste.-
El que me hizo creer en la felicidad y el que me hizo más feliz que nadie.
Tal vez deba declararme culpable. Sí soy culpable. Soy culpable de haberte querido más que a mi misma y de pensar que te quedarías.
Miro el cielo y veo las millones de estrellas y me doy cuenta de que tú eres como una de ellas, esas estrellas brillaron tanto un día que aunque ya no estén siguen brillando y tú marcaste tanto en mi vida, que aún habiendote ido, sigues brillando, eres tan brillante como una estrella.
Pasa el tiempo y ya no me acuerdo lo que es una noche en la que no te recuerde, en que no añore, en el que no quiera repetir lo que vivimos...
Fue tan intenso y rápido a la vez... toque el cielo con los dedos y para cuando me di cuenta, estaba tocando suelo.
Estar contigo era como volar, nadie me hizo sentir algo tan grande como era aquel sentimiento.
Y tengo miedo, miedo a que te vuelvas a cruzar en mi vida y me descoloques, miedo a que no pueda volver a sentir lo mismo por nadie más.
Y oye, al final he conseguido describirte.

Seguiré aqui para que sepas donde encontrarme

Me desperté después de una horrible pesadilla en la que tú aparecías, pero cuando abrí los ojos, me di cuenta que la pesadilla era real. Yo seguía aquí en la estación de tren en la que te vi por última vez, en la que sentí tu calor por última vez, en el que sentí tus caricias por última vez, seguía esperandote, con la de esperanza que volvieras.
Ya ni sabía el tiempo que llevaba ahí, pero no podía dejar de recordar tu despedida.
Te fuiste  como se va el sol todas las noches, poco a poco y rápido como un tren sin forma en la que le detengas y dejando una bonita despedida como el sol.

Pero tú eras el único tren en el que quería subir y te fuiste y me dejaste sola en esta estación, perdida, sin rumbo.

Pero el sol vuelve aparecer al siguiente día y en la vida de una persona pasan muchos trenes, pero dicen que no tienes que dejarlos ir porque tal vez sean los últimos tal vez no volverán, yo cogí el tren, pero me bajé pensando que volvería a pasar, pensando que podría volver a cogerlo y quedarme allí eternamente.
Pero no, los trenes pasan una vez y el sol no regresa y se quedó la luna sola echando de menos al sol, al igual que yo te echo de menos a ti y se quedó la estación vacía, al igual que yo sin ti.

Pero algo en mi dice que volveras, que volveré a sentir tu piel junto a la mía que volveré a sentir tu calor y que volveré a ver esa sonrisa enloquecedora junto a mi.

Asique seguiré aqui, en la estación donde me dejaste para que sepas donde encontrarme.

El pasado sigue siendo mi presente

Vivo atrapada en un pasado que ya no existe, sueño contigo y con tus besos porque no me hago a la idea de que te has ido, añoro tu voz y reproduzco audios en los que me dices lo mucho que me quieres y me quiero quedar ahí en esa época en la que yo era la que te alegraba las mañana, en la que me echabas de menos y me plantabas un beso enorme al verme después de añorarme tanto, pero esa ya no soy yo, yo ya no te hacía feliz y te fuiste sin hacerte a la idea de lo feliz que me hacías a mi... Pero no podía obligarte a que te quedarás si querías irte y te fuiste y dejaste una parte de mi vacía la parte que te llevaste, porque al irte te llevaste más de mi de lo que a mi me queda ahora... Y ese vacío no me lo a llenado nada ni nadie y esa parte no me la ha devuelto nadie porque sé que esa persona sólo puedes ser tú y tú no quieres volver...

Perdida en una sociedad monótona

Necesito encontrarme y ver quien soy, no sé quien soy, pero ¿como encontrarse en una sociedad que si eres diferente te miran raro?Tal vez sea yo también de esos que determinan como raro, no sé, sólo sé que no quiero ser una copia más de todas esas personas, quiero der diferente pero tal vez tenga miedo de ser diferente, de ser yo.

El amor no mata...solo te rompe.

No te mueres por amor claro que no, pero notas como vuelve ese vacío, vuelven los insomios, se va el apetito y notas como el corazón se va haciendo pequeñito y se va destruyendo poco a poco, vuelves a odiar el amor y odiar a todo el que disfruta de ello, vuelven las tardes en casa sola, llorando mientras ves Titanic y piensas que eres como el barco que se va hundiendo poco a poco, no mata, pero el dolor sigue ahí, esperando a que algún heroe venga y te salve y te devuelva la ilusión, pero no, no puedes esperar a que nadie te salve, tú eres tu propio héroe.