Un poco de lluvia en la felicidad

Cada vez estoy más segura de que las personas nos acabamos cansado de lo fácil y preferimos luchar, al igual que siempre nos vamos a fijar más en aquella persona que veas que es imposible, pero cuando más imposible es más te gusta.
Por eso creo que la gente entiende mal la frase 'nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes' lo valoras más al perderlo porque crees que es imposible o casi recuperarlo y por eso te gusta más o echas más su falta.
Y yo, cuando más lejos te veo, cuando más imposible te considero creo que me gustas más y esto es un sin fin porque cada vez te alejas más y a mi me gustas más ¿cuando acabará?.
Tal vez nos pasa porque nos gusta quejarnos de lo que no tenemos, a valorar lo que tenemos o porque nos gusta tener una razón para estar mal y así poder escribir sobre algo, poder seguir comprendiendo aquellas poesías que se escriben sobre el desamor.
Hay diversas teorías pero en realidad, no lo sé porque somos así.
Tal vez no nos guste tener la completa felicidad, esa felicidad que buscamos toda la vida, pero tal vez realmente no la que queramos, tal vez no queramos una vida perfecta sin fallos.

Tan brillante como una estrella

Dime como explico como es un chico como tú, tan perfecto con tus imperfecciones, tan hecho para mi.
Dime como explico lo que eras para mi, lo intento por décima vez, a ver si lo consigo.
Eras la persona que me daba las alegrías, el que quitaba todos mis males.
El que me sonreía y el mundo me cambiaba.
El que completaba las piezas de mi puzzle y me hacía entender porque nunca me había sentido completa.
El que le daba luz a mi vida y le daba sentido. -Nunca había tenido nada sentido hasta que llegaste.-
El que me hizo creer en la felicidad y el que me hizo más feliz que nadie.
Tal vez deba declararme culpable. Sí soy culpable. Soy culpable de haberte querido más que a mi misma y de pensar que te quedarías.
Miro el cielo y veo las millones de estrellas y me doy cuenta de que tú eres como una de ellas, esas estrellas brillaron tanto un día que aunque ya no estén siguen brillando y tú marcaste tanto en mi vida, que aún habiendote ido, sigues brillando, eres tan brillante como una estrella.
Pasa el tiempo y ya no me acuerdo lo que es una noche en la que no te recuerde, en que no añore, en el que no quiera repetir lo que vivimos...
Fue tan intenso y rápido a la vez... toque el cielo con los dedos y para cuando me di cuenta, estaba tocando suelo.
Estar contigo era como volar, nadie me hizo sentir algo tan grande como era aquel sentimiento.
Y tengo miedo, miedo a que te vuelvas a cruzar en mi vida y me descoloques, miedo a que no pueda volver a sentir lo mismo por nadie más.
Y oye, al final he conseguido describirte.

Seguiré aqui para que sepas donde encontrarme

Me desperté después de una horrible pesadilla en la que tú aparecías, pero cuando abrí los ojos, me di cuenta que la pesadilla era real. Yo seguía aquí en la estación de tren en la que te vi por última vez, en la que sentí tu calor por última vez, en el que sentí tus caricias por última vez, seguía esperandote, con la de esperanza que volvieras.
Ya ni sabía el tiempo que llevaba ahí, pero no podía dejar de recordar tu despedida.
Te fuiste  como se va el sol todas las noches, poco a poco y rápido como un tren sin forma en la que le detengas y dejando una bonita despedida como el sol.

Pero tú eras el único tren en el que quería subir y te fuiste y me dejaste sola en esta estación, perdida, sin rumbo.

Pero el sol vuelve aparecer al siguiente día y en la vida de una persona pasan muchos trenes, pero dicen que no tienes que dejarlos ir porque tal vez sean los últimos tal vez no volverán, yo cogí el tren, pero me bajé pensando que volvería a pasar, pensando que podría volver a cogerlo y quedarme allí eternamente.
Pero no, los trenes pasan una vez y el sol no regresa y se quedó la luna sola echando de menos al sol, al igual que yo te echo de menos a ti y se quedó la estación vacía, al igual que yo sin ti.

Pero algo en mi dice que volveras, que volveré a sentir tu piel junto a la mía que volveré a sentir tu calor y que volveré a ver esa sonrisa enloquecedora junto a mi.

Asique seguiré aqui, en la estación donde me dejaste para que sepas donde encontrarme.

El pasado sigue siendo mi presente

Vivo atrapada en un pasado que ya no existe, sueño contigo y con tus besos porque no me hago a la idea de que te has ido, añoro tu voz y reproduzco audios en los que me dices lo mucho que me quieres y me quiero quedar ahí en esa época en la que yo era la que te alegraba las mañana, en la que me echabas de menos y me plantabas un beso enorme al verme después de añorarme tanto, pero esa ya no soy yo, yo ya no te hacía feliz y te fuiste sin hacerte a la idea de lo feliz que me hacías a mi... Pero no podía obligarte a que te quedarás si querías irte y te fuiste y dejaste una parte de mi vacía la parte que te llevaste, porque al irte te llevaste más de mi de lo que a mi me queda ahora... Y ese vacío no me lo a llenado nada ni nadie y esa parte no me la ha devuelto nadie porque sé que esa persona sólo puedes ser tú y tú no quieres volver...

Perdida en una sociedad monótona

Necesito encontrarme y ver quien soy, no sé quien soy, pero ¿como encontrarse en una sociedad que si eres diferente te miran raro?Tal vez sea yo también de esos que determinan como raro, no sé, sólo sé que no quiero ser una copia más de todas esas personas, quiero der diferente pero tal vez tenga miedo de ser diferente, de ser yo.

El amor no mata...solo te rompe.

No te mueres por amor claro que no, pero notas como vuelve ese vacío, vuelven los insomios, se va el apetito y notas como el corazón se va haciendo pequeñito y se va destruyendo poco a poco, vuelves a odiar el amor y odiar a todo el que disfruta de ello, vuelven las tardes en casa sola, llorando mientras ves Titanic y piensas que eres como el barco que se va hundiendo poco a poco, no mata, pero el dolor sigue ahí, esperando a que algún heroe venga y te salve y te devuelva la ilusión, pero no, no puedes esperar a que nadie te salve, tú eres tu propio héroe.

Atrapada

Tristemente me he dado cuenta de que vivimos como pajaros enjaulados sin poder salir, vivimos en una jaula permamente y sólo podemos salir cuando ellos quieren, solo nos enseñan volar hasta donde ellos dicen y creemos que es lo correcto pero ¿y si ese camino no es el correcto?¿y si hay más caminos correcto?¿o si ese camino no es el que queremos? Y mientras nos enseñan el camino, nos dicen que debes hacer y que no, que debes callarte y que no, pero ¿y si quiero luchar, quiero ser oida por el mundo, quiero poder tener voz? Aunque así tampoco consiga ser libre por el camino que te hacen creer que esta bien tampoco porque cuando piensas que por fin eres libre, vuelven a atraparte en otra jaula tal vez peor que la de antes o mejor y acabamos en manos de dueños que ni se merecen serlo. Yo soy un pajaro libre que necesita salir de la jaula cuando quiera, poder volar libremente, un pájaro que necesita vivir, equivocarse, expresar, aprender, disfrutar, experimentar y gritar en medio de la calle sin que piensen que estoy loca. ¿Querer ser libre es un delito?

Nueva etapa, creo.

Una base, polvos, eyeliner, rimel y pintalabios de color carmín y ya sólo faltaba ponerse ese vestido negro que tanto deseaba ponerse, miraba sus piernitas y pensaba en lo que le había costado verse bien con aquel vestido y que sus piernas le gustaran, algo que le costó muchísimo, ya está ya estaba lista para salir por la noche, lista para comerse el mundo y dejar atrás todo el pasado, todo lo malo, empezaba una nueva etapa y en esa etapa quedaba atrás cualquier idiota que le hizo daño, ya está borrado, ya no estaba rota, consiguió reponer cada uno de los pedacitos que él rompio

Vuelta al principio

Y volvía, volvía una y otra vez al lugar del crimen, al lugar donde empezó todo, al lugar donde empezó una historia que ni las películas de amor podian superar. Viviendo atrapada en el pasado sin querer volver al presente, sin querer abrir los ojos y ver que no estás. Ella te quería y en eso fallaba en que te quería más que a si misma y no sabes lo mucho que podía llegar a asustarle eso y tu sin embargo te alejaste de ella, dejandola sola e indefesa sin tus besos ni tus mimos que tanto necesitaba y añorabas. 

Todo pasó tan rápido ¿tal vez fue un sueño?podría serlo, dicen que lo que más recuerdas es aquello que nunca a existido, aunque imaginarme tus besos sería sufrir de locura, pero ya sufría de locura por ti, mejor te sigo soñando toda las noches e imaginandome tus besos y tus caricias. ¿Estoy loca?Tal vez.

El fantasma de tu ausencia.

La ausencia del roce de tus labios con los mios, tu olor, tu increíble olor en mi ropa, tu cama... El roce de nuestros pies, de nuestros cuerpos juntos de mis labios en cualquier parte de tu cuerpo, mi mano en tu pelo y tu mano en mi cara. Ayer estaba en tu cama y hoy en la mia de nuevo sola, sintiendo tu ausencia sabiendo que no te volveré a ver por aqui.

Tu también te has ido, que raro, como todos.

El valor de los detalles.

Mírala, mírala bien, detenidamente, fíjate en sus ojos, en sus pupilas, transmiten tristeza y en sus ojeras en las que se veía lo poco que había dormido las anteriores noches, ahora fijate en su sonrisa, no es la misma que cuando está realmente feliz, es diferente está forzada. La chica que creíste que era feliz era solamente una mascara para el mundo exterior, pero fijandote descubrías que en realidad era una chica frágil. Los pequeños detalles marcan la diferencia y lo más visible con un simple adorno es lo que hace que te fijes en el adorno y no en lo demás.

Que fácil es engañar al mundo, que fácil.

Ni sé que hacer

Estoy escribiendo con dos copas demás, andando sin rumbo por la playa
sin saber que pensar,
sólo se que te quiero
Y que te echo de menos,
otro mes más sin ti pero sigo igual

¿Quien pierde más?

Debería superarlo, no puedo.
 No puedo superar algo que tanto me ha dado, que tanto he querido, que tantos momentos me ha aportado. Tú podrás superarlo, yo no. Tal vez maldigo al destino por querer que te fueras de mi vida o por querer que yo me fuese de la tuya, porque o yo te he perdido o tu me has perdido?Quien ha perdido más? A veces pienso que yo, por quererte y no tenerte, otras que tú porque no habrá ninguna que te haya querido y te quiera con la fuerza con la que yo te he querido. Eras mi mundo, mi apoyo incondicional. Y te fuiste sin más, como si nunca hubiese significado nada, se te hizo muy fácil alejarte de mi, perderme, se te hizo demasiado fácil, una pena que a mi no. Aún te echo de menos pero ya no quiero que vuelvas, ya no. A veces tengo un deseo incondicional de que me vuelvas a hablar como ahora mismo, de que cambien las cosas, pero no lo quieres, no te importo, no significo nada. Ahora si lo creo, fuiste tú quien me perdiste, no yo.

Insomio

Son las 5:50 de la mañana y aqui estoy, pensandote, tal vez debería maldecir a la maldita lluvia que me ha hecho despertarme a las 3:00 de la mañana, sí han pasado casi tres horas, tres horas queriendo dormir, pero he acabado pensandote estás tres horas, bueno y cuando no si lo único que hago es pensar en ti. Y aqui estoy a las 5:54 de la mañana escribiendo en el blog, es irónico pero las mejores cosas se me ocurren por la noche, los mejores textos, por la noche y siempre intento poder acordarme para escribirlo de día pero nunca queda igual, por eso y porque no puedo dormir, aqui estoy escribiendo, con un resfriado increíble que he pillado por la noche así sin más, pero eh a pesar de mil cosas que piense o que haga te sigo pensando, cada hora cada minuto y como ahora por la noche me pongo a pensar en lo bonita que fue nuestra historia y lo mal que ha terminado, puedo parecer imbécil pensando en algo que ya no existe y que no volverá a existir, no de la misma forma al menos, pero me gusta pensarlo, me gusta pensar más en lo bueno que en lo malo, no siempre pero sí la mayoría de las veces. A veces somos demasiado egoistas y dejamos que algo malo haga que lo bueno desaparezca aún incluso habiendo más cosas buenas que malas, pero somos así buscamos el mínimo fallo, el mínimo defecto de una persona para poder criticarla, aún podiendo tener muchas más virtudes que defectos aún habiendote ayudado más que fallado. Tal vez sea demasiado buena pensando así a veces me lo dicen y por eso me va como me va, la gente ve el mínimo defecto el mínimo fallo para poder criticarme y luego yo me llevo las decepciones, sí esas decepciones de gente que jamás pensaste que lo haría que incluso viendo lo bueno y lo malo te quedaste con lo bueno, le diste mil oportunidades y él o ella al ver el mínimo fallo tuyo se fue sin decir nada. Son las 6:10 de la mañana tal vez deberia de dejar de escribir y de dejar de pensarte y intentar dormir algo, pero oye que al final puede que no haya sido un texto sobre ti y sobre lo que te echo de menos, pero al final he acabado escribiendo algo sobre ti como siempre aunque esté camuflado.